Famille de mon/ma partenaire trop intrusive : poser des limites à deux

📖 Comprendre en profondeur

Les conflits avec la belle-famille sont rarement vraiment des conflits avec la belle-famille. Ce sont presque toujours des conflits autour des limites que le couple a su poser — ou pas — entre lui-même et les familles d'origine de chacun. Quand un parent appelle plusieurs fois par jour, débarque sans prévenir, donne des conseils éducatifs non sollicités, ou maintient une relation fusionnelle avec son enfant adulte, ce n'est pas son comportement qui est en cause au premier degré. C'est le fait que son enfant adulte n'a pas redéfini les règles d'engagement quand le couple s'est formé. Le parent fait ce qu'il a toujours fait. Le couple, lui, n'a pas dit ce qui devait changer.

Ce qui rend ces situations particulièrement piégées, c'est qu'elles confrontent l'un·e des deux à une loyauté ancienne — envers ses propres parents — qui entre en conflit avec sa loyauté nouvelle envers son ou sa partenaire. Ce conflit de loyautés est presque toujours douloureux, et se résout rarement spontanément. Le piège est alors que la personne extérieure à la famille (le ou la beau-fils, belle-fille) finisse par poser elle-même les limites — ce qui est la pire configuration possible. Parce que quand la limite est posée par le ou la partenaire, le parent biologique de la famille concernée se retrouve écartelé entre sa famille et son couple, et finit souvent par défendre sa famille contre ce qu'il ou elle vit comme une intrusion. La règle qui marche est presque toujours l'inverse : c'est l'enfant adulte qui doit poser les limites à ses propres parents, et le ou la partenaire qui le ou la soutient sans intervenir directement.

L'autre dimension, plus subtile, c'est l'écart de cultures familiales qui peut peser sans qu'on le voie. Une famille où l'on s'appelle tous les jours n'est ni meilleure ni pire qu'une famille où l'on se voit deux fois par an — mais quand ces deux modèles se rencontrent dans un couple, les fréquences attendues divergent, et chacun lit la pratique de l'autre à travers sa propre norme. La personne qui appelle ses parents tous les jours peut paraître fusionnelle à qui n'a jamais connu cela. La personne qui ne les appelle jamais peut paraître froide à qui ne conçoit pas une famille distante. Aucun n'a tort. Reconnaître que ces écarts sont culturels, pas pathologiques, désamorce une grande partie des tensions.